Hur man dödar ett hänglås

Var och tränade på förmiddagen. (Ja, jag smet från jobbet, säj det inte till nån) Efter väl förrättad plikt vid maskinerna, 160 magövningar, jag skriver den en gång till för det kändes så skojigt att skriva just det: 160 magövningar. 160 magövningar. 160 magövningar. 160 magövningar. 160 magöv... Det kanske inte är så intressant när jag tänker efter. I alla fall så stod jag där näck i omklädningsrummet, hade tagit fram badhandduk, tvål och även mitt långa linne som jag bär för dagen, med kjol under. Resten låg i skåpet som jag omsorgsfullt låste med mitt hänglås. Sen skrek jag. Nycklarna till hänglåset låg kvar inne i skåpet.
I bara linnet fick jag småspringa ned till receptionen och be om hjälp. Anneli ryckte ut med världens största avbitartång. Det gick inte. Hänglåset hängde tillknäppt och utförde det som hänglås utbildats för: hänga och låsa. Jag försökte. Och svettades mer än jag gjort under träningen. Tog i så jag kunde spruckit tvärs av. Men hänglåset hängde och låste ity det var ett väldigt duktigt litet hänglås. Vi fick tillkalla Sven, vilket är ytterst nesligt, att behöva karlhjälp, men... Efter att ha försäkrat sej om att inga nakna damer sprang runt i omklädningsrummet rusade han in, knipsade av låshelvetet, vars karriär hastig avbröts. Jag lär ha mer träningsvärk efter detta än av träningen.